弄笑悔过书

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我为甚么没有在30岁前娶妻生子,早享嫡亲之乐,让孩子给老爸老妈打打酱油该是多大年夜的安慰?

我为甚么没有在上大年夜学时就读经济系,习得数字功夫,做一个有文明的奸商,给本身和父母大年夜大年夜的房子,给那样掉学的孩子一些生命的阳光?

我为甚么没有在第一个对我示爱的男子前逗留,而是迈向空旷的田野 ,想到寻觅飘喷鼻的花朵,不虞至今一无所得?

我为甚么在途经一个陌生人时那样恬然自若,而他(她)能够须要的是你一个残暴笑容,而不是冷淡眼神?

我为甚么在迈步门路时没舍得照看路上劳碌的蚂蚁,他们或许没有时间瞅一眼我那千钧重的大年夜船鞋,还没来得及向爹妈作别就道他人间?

我为甚么总是怀揣幻想,鼻孔向上,却成了“大年夜事没做成,大事做不来”,就连炒菜程度都位居下三烂的程度?

我为甚么总在本身的圈子里鬼打墙普通,看不清本身实在可行的偏向,一次次与成功擦肩而过?

之前就像镜中花,带走我的年光年光,带走我的哀惋,留下一些后续的痛和梦,本身或睡或醒,他人也是如此吧。